비폭력 대화 / 마셜 B. 로젠버그 지음, 캐서린 한 옮김 / 한국 NVC 센터

• 주제

공감적으로 듣고 나의 욕구와 느낌을 행동과 연결시키며 나를 자유롭게 하고 감사를 통해 다른 사람을 돕다.

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• 키워드

공감

욕구

감사

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• 인상 깊었던 문구

6. '우리 스스로 우리가 이 세상에서 원하는 변화가 되지 않는 한 진정한 변화는 결코 일어나지 않는다 ' 마하메트 간디

37. 삶을 소외시키는 대화는 사람들과 그들의 행동을 이분법적으로 나누고 옳고 그름을 따지는 생각으로 가득 찬 판단의 세계에 우리를 가둔다.

41. 폭력의 뿌리에는 갈등의 원인을 상대방의 탓으로 돌리는 생각이 있다.

41.만약 인류의 파괴 기술이 점점 더 발달해서 언젠가 인류가 이 지구상에서 사라진다면, 그 멸종의 원인은 인간의 잔인성 때문이 아니다. 그것은 일반 대중의 온순함과 책임감의 결여, 그리고 모든 부당한 명령에 대한 비굴한 순종 때문이다.

55. 사람들이 게으르다고 말하는 것을, 어떤 ㄷ사람은 지친 거라고, 혹은 태평스러운 거라고 말합니다. 사람들이 바보 같다고 말하지만, 어떤 사람은 단지 다른 것을 알고 있을 뿐.

104. 말리는 자기 자신의 욕구를 표현하는 법을 배우고 있다. - 다른 사람의 화를 상대해야 할 위험을 무릅쓰고라도 자기 자신의 욕구를 표현하는 법을 배우고 있다. 정서적 해결이란 상대의 욕구 충족도 똑같이 중요하게 여긴다는 것을 드러내면서 우리가 원하는 것을 분명하게 표현하는 것이다. NVC에서는 이런 차원에서 유대 관계를 맺을 수 있도록 도움.

123. 우울은 우리가 '착한 '사람으로 행동할 때 얻은 보상이다.

137. 상대가 우리의 부탁을 들어줄 수 없는 이유에 대해 공감의 이해를 보여줄준비가 되어 있다면 우리는 강요가 아니라 부탁을 한 것이라고 나는 생각한다. 상대방이 '예'라고 대답하지 않는 이유를 충분히 공감으로 이해할 때까지는 상대방을 설득하지 않는다는 것을 의미한다. 

137. NVC 의 목적은 솔직한 공감을 바탕으로 인간관계를 맺는 건ㅅ이다.
155. 장자 ' 듣는 것에는 귀로만 드는 것이 있고, 마음으로 이해하며 듣는 것이 있다. 그러나 영혼으로 들을 때는 몸이나 마음 같은 어느 한 기능에 국한되지 않는다. 그래서 존재로 들을 때는 이런 모든 기능들이 비워지는 것이 필수적이다. 이런 기능들이 비워졌을 때 전 존재로 들을 수 있다. 그러면 아예 있는 것을 그대로 직접 파악할 수 있게 된다. 그것은 절대로 귀로 듣거나 마음만으로 이해할 수 없는 것들이다.

157. 내 딸은 안심시켜주는 말이나 조언을 하기 전에 먼저 상대방이 그것을 원하는지 물어보라는 교훈을 가르쳐주었다.

159. 내담자의 이야기를 들을 때 그 사람의 이야기가 우리 머릿 속에 있는 어느 이론과 어떻게 맞는지를 생각하고 있다면, 우리는 그 사람을 쳐다보고 있는 것이지 그와 함께 있는 것이 아니다. 그 사람 자신과 그 사람이 겪는 고통에 온전히 함께 있어주는 것이다. 이것이 공감이 머리로 하는 이해나 동정과 구별해준다. 

167. 우리에게 위협적으로 들렸던 모든 메시지 뒤에는 욕구가 충족되지 않는 사람이 우리에게 자신들의 삶에 기여해 달라고 호소하고 있다는 것이다. 

198. 자기 가족에게 공감으로 반응하는 것이 얼마나 어려운지. 이 보다 더 생생하게

200. 생기를 잃은 대화를 되살리기 위해서 언제, 어떻게 끼어들 것인가? 끼어들기에 가장 적절한 시기는 우리가 듣고 싶은 것보다 한 마디라도 더 들었을 때 끼어드는 의도는 우리가 대화의 주인공이 되기 위해서가 아니라 말하는 사람이 그 자신의 말 뒤에 있는 사람의 에너지와 연결하도록 돕기 위해서다.

212. 폭력을 연민으로 바꿀 수 있는 중요한 기회는 바로 우리가 자신을 평가하는 매 순간순간이다. 우리가 무슨 무슨 일을 하든 상황과 조건들을 자신의 삶을 풍요롭게 하는 방향으로 이해하고 선택하는 것을 배우는 일이 중요하다.

225. 우리가 오로지 모두의 삶을 풍요롭게 하고 싶은 마음에서 행동할 때 우리는 다른 사람들이 우리에게 감사해한다는 것을 알게 될 것이다. 

227. 가장 위험한 행동은 '우리가 그렇게 하기로 되어 있기 때문에'라는 생각에서 하는 행동

236. 그전부터 마음 속으로 '버릇없는 녀석'이라는 꼬리표를 달아 놓고 있었다는 것

262. 다른 사람에게 해가 되는 행동을 하는 것은 일종의 무지 때문이다. 그러므로 이를 고칠 수 있는 방법은 처벌이 아니라 교육이다.

 

• 동기부여

6. 마하트마 간디 ' 우리 스스로 우리가 이 세상에서 원하는 변화가 되지 않는 한 진정한 변화는 결코 일어나지 않는다 '

7. 우리자신이 변하면 우리는 이 세상을 바꿀 수 있다. 우리 자신을 바꾸는 것은 우리가 매일 쓰는 언어와 대화 방식을 바꾸는 데서 시작한다. 

p. 나를 통해 다른 사람의 삶이 더 충만하게 하는 것이 신의 힘이라는 사실을 인식한다면 자만의 덫이나 거짓 겸손에 빠지는 것을 피할 수 있을 것이다. 

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• 새롭게 알게 된 것

17. 비폭력대화: 우리 마음 안에서 폭력이 가라앉고 자연스럽게 본성인 연민으로 돌아간 상태. 연민의 대화

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• 실행계획

169. 상대의 말을 반복해 확인하는 것은 시간을 절약해준다.

173. 자신에게 공감을 하는데 능숙해지면, 우리는 많은 경우 단 몇 초만에 자연이 기력이 샘솟는 것을 느끼게 되어 다시 상대방과 우리의 온 존재로 있을 수 있게 된다.

197. 화난 사람에게는 '하지만'하고 말하기 보다는 공감을 할 것

202. 듣는 사람이 생기를 느끼지 못하는 대화는 말하는 사람에게도 똑같다.

 

'해야만 한다'를 '~을 선택한다'

하지만 사용하지 않기, 감정 이야기하고 반복하게 하여 공감을 이해했는지 확인하기