부모역할훈련 / 토마스 고든 / 양철북

• 주제
• 문제가 누구에게 속했는지 구분하고 아이 스스로 문제를 해결할 능력이 있고 독립된 존재임을 인정하며 개성을 받아들이자. 부모가 변해야 한다.

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  • 키워드
  적극적 듣기, 나 전달법, 무패방법

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  • 내용
  55. 수용화법이란 상대방을 진정으로 받아들인다는 느낌을 전달할 수 있는 살마은 상대에게 도움이 될 수 있는 능력을 가진 사람이다.
• 74. 부모는 아이에게 말하면서 '아이에 대해서' 자기가 생각하는 것을 말하는 경우가 많다.
• 89. 부모가 아이의 말을 끝까지 주의 깊게 들어준다면 아이들도 부모의 말을 마음을 열고 들을 수 있을 것이다... 적극적 듣기는 자발적이고 책임감있고 독립적인 아이를 길러 내는 효과적인 방법 중 하나이다.
• 125. 적극적 듣기하는 부모가 범하기 쉬운 실수: 공감을 가지고 다정하게 해야 한다는 사실 간과. 공감이란 청자와 화자가 같은 편이고 화자의 입장에서 이야기를 듣고 있으며, 그 순간 화자의 마음 속에서 살고 있다는 메시지를 화자에게 전달하는 것이다.
• 157. 부모가 받아들일 수 없는 아이의 행동에 대해 자기가 느끼는 감정만을 단순히 진술하며 이 메시지를 대개 '내'가 중심이 된 나-메시지가 될 것이다.(행동+감정+영향: 아이의 행동이 미치는 실제적이고 구체적인 영향에 대해서 뚜렷이 이야기해야 하는 것이다.
• 189. 예방적 나 메시지 사용
• 289. 방법3(무패방법)을 제대로 하려면 부모의 욕구도 충족되어야만 한다는 것이다. 
• 125임을 인정하며 개성을 받아들이자. 부모가 변해야 한다. 

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• Motivation

47.부모는 신이 아니라 사람이다. 무조건적으로 받아들이는 ㅈ척할 필요도 없고, 굳이 일관성을 유지할 필요도 없다. 실제로는 수용하고 싶지 않은데 수용하는 척할 필요는 더더욱 없다. 아이들은 물론 좋게 받아들여지기를 바라지만 부모가 자기 감정에 따른 솔직하고 분명한 메시지를 보낸다면 부모가 못마땅해 할 때에 대처법을 익힐 수 있게 된다. 그러다 보면 아이들이 쉽게 상황에 대처할 수 있게 될 뿐 아니라 자기 부모를 솔직하고, 인간적인 사람, 좋은 관계를 만들어 가고 싶은 사람으로 인식하게 된다.

• Role-model

52.아이와의 관계에서 각각의 상황을 구분하여 적극적으로 아이의 말을 들을 것인지, 아니면 대면하여 해결할 것인지를 결정하는 것이다. ㅇ것은 누가 해결해야 할 문제인가?'라는 질문을 지속적으로 스스로에게 던지는 습관을 기르면 아주 좋을 것이다. 

146.문제가 부모에게 생길 대 1아이의 행동을 바로 잡으려 한다. 2환경을 바꾸어 보려 한다. 3자기자신의 태도를 바꾸어 본다.

169효율적 나 메시지 사용법 1나 메시지를 가장한 너메시지를 전달하지 않는다. 2부정적 감정을 강조하지 않는다. 3부모의 솔직한 감정을 저해야 한다. 4화를 내기에 앞서서 자기 감정을 체크한다9가르치기 위해 화를 내거나 화가 난 척한다/일차 감정에 집중)

219이제 다시는 가족의 문를 독단적으로 결정해서 지지하지 않을 거예요

355. 부모가 아이에게 가치관을 가르치는 확실한 방법은 그 가치관에 따라 사는 것이다.

• Knowledg vs. Nonknowledge

61.수용화법: 불간섭, 침묵, 소극적 듣기

71~73.부모들이 지닌 12종류의 대화장벽: 명령, 지시, 경고, 주의, 위협, 훈계,설교,충고, 해결책 제시, 논리적으로 따지기, 비판, 비난, 칭찬, 동의, 매도, 조소, 모욕, 해석, 분석, 진단, 격려, 공감, 달래기, 편들기, 탐문, 질문, 한 발 물러서기, 비위 맞추기, 주의를 딴 데로 돌리기

83. 적극적 듣기란 결국 청자가 화자의 감정이나 화자가 하는 말의의미를 이해하려고 애쓰는 것을 말한다. 그리고 청자는 자기가 이해한 것을 자기의 말로 전달하여 화자가 확인하게 한다. 청자는 평가, 의견, 충고, 논증, 분석, 질문 등과 같은 자기 자신의 메시지는 전달하지 않는다. 단지 자기가 받아들인 화자의 말이 무슨 의미인지만을 말하는 것이다. 그 이상도 이하도 아니다.

91-91. 적극적 듣기 준비: 1시간(없으면 그렇다). 2 진정 도움의 마음 3받아들일 준비 4아이가 자기 감정을 다스리고 문제를 해결할 만한 능력을 가지고 있다는 것에 대해 깊은 신뢰 5감정은 일시적인 것 6부모는 아이와 함께 있어야 하지만 아이와 하나가 되어 있어서는 안된다

95.적극적 듣기는 아이에게 문제가 있을 때에는 유용하지만, 문제가 부모한테 속할 때에는 적합하지 않을 수 있다.

310.무패방법의 여섯 단계: 1갈등확인정의. 2가능한 여러 해결책 생각 3각 해결책 평가. 4가장 좋고 만족스러운 해결책 결정. 5결정된 거을 실천할 구체적 방법 마련. 6이후에 결과가 어떠했는지 확인

• Action

당신의 아이는 당신의 아이가 아닙니다.

아이들은 삶 자체를 즐길 권리가 있는 자식들입니다.

아이는 당신을 통해 세상에 나왔지만 당신에게서 나온 것은 아닙니다.

아이는 당신 곁에 있지만 당신의 것은 아닙니다.

아이에게 사랑을 줄 수는 있지만 생각을 심어줄 수는 없습니다.

아이는 자기만읫 ㅐㅇ각을 가지고 있으니까요.

아이를 사랑하기 위해 애쓸 수는 있지만 아이가 당신을 살아하게 만들려고 하지는 마세요.

이미 지나가 버린 삶은 되돌아오지도 과거에 머무르고 있지도 않기 때문입니다.

 

아이가 구체적으로 어떻게 되기를 바라지 마세요. 그냥 아이가 무엇인가가 되기를 바라면 됩니다.